Jacqueline Lammerts, relatiedeskundige bij relatieproblemen, lachend tussen het wilgenroosje

Relaties als spiegel

Relatieproblemen: Helen begint bij jezelf

Loop je steeds weer vast in je relatie? Andere persoon, zelfde pijn. Of twijfel je al maanden of je moet blijven? Je relatie laat je iets zien. Durf je te kijken?

Door Jacqueline Lammerts, relatiedeskundige en auteur. Bijgewerkt op 8 oktober 2026

Kort gezegd

Relatieproblemen gaan zelden alleen over de ander. Volgens relatiedeskundige Jacqueline Lammerts is elke relatie een spiegel: je partner raakt precies wat in jou nog heling vraagt. Daarom kom je steeds hetzelfde tegen, met steeds een ander gezicht. Wie dat ziet, kan kiezen: samen verder groeien of in liefde loslaten. Helen begint bij jezelf.

Relatieproblemen als spiegel: lijntekening van drie spiegels in een spiegelhuis op de kermis.

Wat laat je relatie je zien?

Je relatie laat je zien wat in jou nog heling vraagt. Alle relaties hebben een boodschap voor jou, ten gunste van jou. Juist je partner kan als geen ander op je knoppen drukken. Waar het schuurt, zit iets wat in jou nog niet in balans is.

Dat geldt niet alleen voor je partner: ook je ouders, je kinderen, je vrienden en je werk spiegelen je, en zelfs je relatie met geld of met je gezondheid. Eigenlijk zitten we allemaal in een spiegelhuis, zoals op de kermis: overal waar je kijkt, zie je een stukje van jezelf terug. Uiteindelijk draait het om de belangrijkste relatie: die met jezelf.

Daarom stel ik liever een andere vraag. Niet: waarom overkomt mij dit? Maar: wat brengt deze relatie mij? Met die vraag kijk je naar je eigen deel in het verhaal. En daar kun jij iets mee.

Een spiegel is geen schuld. Word je gekleineerd, gecontroleerd of bang gemaakt, dan hoort dat gedrag bij die ander en is het nooit goed te praten. Lees dan eerst over narcisme in een relatie.

Steeds hetzelfde tegenkomen: lijntekening van een rondgelopen pad om een jonge den.

Waarom kom je steeds hetzelfde tegen?

Je komt steeds hetzelfde tegen omdat er een les onder ligt die je nog niet hebt doorleefd. Andere persoon, zelfde pijn: dat noem ik rondjes lopen. Oud, maar oohhh zo vertrouwd.

Daaronder liggen wat ik levensthema’s noem, elk met een eigen les. Denk aan afwijzing, alles alleen willen doen, jezelf wegcijferen of te veel verantwoordelijkheid dragen voor een ander. Ze beginnen vaak al in je jeugd, en zolang je er niet naar kijkt, zoekt het leven een nieuwe manier om ze te laten zien.

Bij mij was dat afwijzing. Het begon toen mijn ouders uit elkaar gingen; ik was twee. Later werd ik gepest, en jongens wezen me steeds af. In vaste relaties draaide het om: toen moest ík voor mijn hart kiezen en de ander afwijzen. Wat eigenlijk helemaal geen afwijzing is.

Wegduwen helpt niet: weerstand zet het juist vast. Het mag door je heen gaan, hoe ongemakkelijk dat ook voelt. Pas als je het echt hebt doorvoeld, kun je zeggen: lesje geleerd, boekje dicht.

Ware balans in een relatie komt van binnenuit.

Jacqueline

Werkrelatie of liefdesrelatie: lijntekening van twee kaarsen waarvan de vlammen samen één vlam worden.

Is dit een werkrelatie of een liefdesrelatie?

De meeste relaties beginnen als werkrelatie. Ik noem het zo omdat jullie samen aan het werk zijn: jullie raken elkaars oude pijn aan, zodat je die kunt helen. De liefde is echt, maar nog voorwaardelijk. Ook je familie hoort bij je werkrelaties.

Een liefdesrelatie is iets anders. Daar staan jullie allebei op eigen benen, en versterken jullie elkaar zonder voorwaarden. In mijn boek noem ik dat: één plus één is 10.000 volt. Een eenvoudige toets is of jullie bij elkaar komen om te brengen, of om te halen.

Het verschil zit in hoe volwassen we zijn. De meeste mensen zijn fysiek volwassen, maar hebben nog thema’s op te lossen. Door die aan te gaan, word je geestelijk volwassen, zoals ik het noem. Dan ga je met beide benen staan.

Niet elke werkrelatie groeit uit tot een liefdesrelatie. Dat is geen falen: soms betekent het gewoon dat de les klaar is.

De emotionele navelstreng: lijntekening van twee bloempotten, verbonden door één lont.

Wat haal je bij de ander?

Vaak haal je bij de ander wat je jezelf nog niet geeft. Denk aan veiligheid, zekerheid, aandacht of verzorgd worden. Ik noem dit de emotionele navelstreng.

Zolang die ander je voedt, merk je het nauwelijks. Maar stopt die ander ermee, dan voel je meteen je eigen tekort. Dat doet pijn, en het laat je precies zien wat je jezelf mag leren geven.

Om die toevoer te houden, ga je geven om te halen. Je past je aan, je pleaset, en je probeert alles onder controle te houden. Maar hoe meer controle je probeert te krijgen, hoe minder grip je hebt.

Wat haal jij nog bij die ander, wat je jezelf mag gaan geven? Daar begint zelfliefde, want wat je niet hebt, kun je ook niet geven.

Blijven terwijl het niet klopt: lijntekening van een plant in een veel te kleine pot, naast een grotere lege pot.

Waarom blijf je, terwijl het niet meer klopt?

Je blijft meestal uit angst: om alleen te zijn, voor geldzorgen of voor wat anderen ervan vinden. Of je blijft voor de kinderen.

Dat is menselijk. Maar blijven uit angst is overleven, geen liefde. Je maakt jezelf kleiner om te blijven passen, en je wacht af in de hoop dat die ander verandert. En dan deze vraag: wat nou als die ander niet mag bewegen, totdat jij in beweging gaat?

Soms houd je vast aan iemand die je eigenlijk maar één ding zegt: “Lieverd, ga nou staan.” En blijf je toch, dan mag dat. Dat bepaal jij, niet ik.

Ben je bang voor die ander of voel je je niet veilig, dan gaat het niet meer om lessen maar om jouw veiligheid. Weggaan vraagt dan een plan en hulp.

Gratis

Welke patronen spelen er in jouw relatie?

Twaalf vragen over jou, niet over de ander. Geen etiket, wel een eerlijke spiegel.

Wat je krijgt

Waar je nu staat Op je scherm en in je mailbox, in gewone woorden.
Welke patronen bij jou spelen Zoals twijfel aan jezelf, je aanpassen, je grenzen.
Bewaar je uitslag Hij komt ook in je mailbox, met je persoonlijke link.

Doe de test relatiepatronen

De regisseur in je eigen relatie: lijntekening van een lege regisseursstoel voor een klein toneel.

Welke rol neem jij in als het schuurt?

Als het schuurt, schiet je vaak in een vaste rol. Ik onderscheid er drie. De ouderrol zegt: jij kunt het niet, ik doe het wel. De kindrol legt het juist bij de ander neer. Allebei houden ze jullie in hetzelfde patroon vast.

De uitweg is de derde rol, de geestelijk volwassen rol: kijk, zo doe ik het. Hoe doe jij het? Dan blijft ieders verantwoordelijkheid waar die hoort. Lees meer over de drie communicatierollen.

Het helpt om even een stap terug te doen. Je hoeft niet de acteur in je eigen film te blijven. Je kunt ook de regisseur zijn, die rustig kijkt wat hier eigenlijk gebeurt.

Ook de balans tussen masculien en feminien speelt mee. Dat zijn twee energieën die iedereen in zich heeft, man of vrouw. Ben je altijd aan het doen, regelen en geven, dan mag je misschien leren ontvangen.

Hulp bij relatieproblemen begint bij jezelf: lijntekening van een stapel stenen in balans op de heide.

Waar vind je hulp bij relatieproblemen?

Hulp bij relatieproblemen vind je eerst bij jezelf, en daarnaast bij iemand die met je meekijkt. Niet omdat het jouw schuld is, maar omdat jij de enige bent die je kunt veranderen. Eerst verbinden met jezelf, en dan met een ander. Dat is de weg van hechten naar verbinden.

Zo heb ik het zelf ook ervaren. Door trouw te blijven aan mezelf, werden mijn relaties vanzelf harmonischer.

Ware balans in een relatie komt van binnenuit. Ga jij je eigen stuk aan, dan gaat er bij je partner soms ook een deur open. Of jullie samen verder groeien of dat jullie relatie rond is, weet je pas als je doorloopt. Niet eerder.

Voor mij hoort vergeven bij helen. Je vergeeft niet voor de ander, maar voor jezelf: je praat niets goed en je hoeft geen contact te houden. Je laat los wat jou vasthoudt, op jouw moment. Lees meer over vergeven.

Je dient dit wel zelf te doen, niet alleen. We hebben allemaal blinde vlekken, en ik kan het ook niet alleen. Zoek iemand bij wie je je veilig voelt, gezien en gehoord.

Wil je dat ik met je meekijk? In een gratis gesprek van twintig minuten zoeken we samen de kern van je vraag. Wil je daarna verder, dan kan dat een-op-een of in mijn online programma Relaties. Helen. Begint bij jezelf. Weet dat je van harte welkom bent.

Jacqueline Lammerts

Relatiedeskundige, inspirator en auteur. Eén op één, waar je ook woont. Twintig jaar praktijk, drie boeken. Over mij

Blijf je hangen in een relatie waarin je niet gelukkig bent?

Het wordt tijd dat jij je hart leert volgen.

Jacqueline

Kijk mee (1:15), van mijn YouTube-kanaal

Plan een gratis gesprek

YouTube laadt pas als je op afspelen drukt.

De teachings achter dit thema

Alle twaalf teachings

Boek RELATIES van Jacqueline Lammerts, over relatieproblemen en wat je relaties je laten zien

Al je relaties, in één boek

Je partner, je ouders, je kinderen, je werk: in dit boek neem ik je langs ze allemaal. Wat laten ze je zien? En hoe keer je terug naar jezelf?

Bekijk het boek

E-book, € 36

Vragen over relaties

Waarom kom ik steeds hetzelfde type partner tegen?

Omdat een relatie je laat zien wat in jou nog niet geheeld is. Zolang je een levensles niet hebt doorleefd, komt die terug, vaak in een nieuwe verpakking. Ik noem dat rondjes lopen. Dat is geen schuld: wat een ander doet, blijft van die ander. Maar zie je je eigen deel, dan herken je het eerder.

Wat is het verschil tussen een werkrelatie en een liefdesrelatie?

In een werkrelatie raken jullie elkaars oude pijn aan, zodat je die kunt helen. De liefde is echt, maar nog voorwaardelijk. In een liefdesrelatie staan jullie allebei op eigen benen en versterken jullie elkaar, zonder voorwaarden. De meeste relaties beginnen als werkrelatie.

Moet mijn partner ook meedoen?

Nee, je begint bij jezelf. Samen komen mag ook, maar ieder doet het eigen werk. Vaak wachten we tot de ander verandert. Maar soms kan die ander pas bewegen als jij in beweging komt. Soms gaat er dan bij je partner ook een deur open. Of jullie samen verder groeien, zie je pas onderweg.

Kan begeleiding mijn relatie redden?

Nee, en dat zeg ik eerlijk. Niemand buiten jullie kan dat. Ieder van jullie doet eerst het eigen werk. Pas dan wordt zichtbaar of jullie samen verder groeien, of dat de lessen klaar zijn en jullie in liefde uit elkaar gaan.

Wanneer is een relatie klaar?

Soms merk je, nadat je veel in jezelf hebt geheeld, dat de aantrekking weg is. Hoe hard je ook je best doet, het komt niet terug. Dan zijn jullie klaar met elkaar spiegelen, en dat mag. Relaties hebben een houdbaarheidsdatum, en soms is weggaan juist de groei.

Wat als ik me niet veilig voel in mijn relatie?

Dan gaat jouw veiligheid voor alles. Word je gekleineerd, gecontroleerd of bedreigd, dan is dat nooit jouw schuld en nooit goed te praten. Weggaan vraagt dan een plan en hulp.