Iemand loslaten: waar je van houdt
6 minuten lezen, bijgewerkt op 30 september 2026
Kort gezegd
Iemand loslaten waar je van houdt vraagt niet dat je stopt met van diegene te houden. Je laat je greep los: de hoop dat het anders wordt, en wat je nog van de ander wilt. Relatiecoach Jacqueline Lammerts noemt dat los én laten: je maakt je los, en je laat die ander waar die is.
Misschien heb jij besloten dat het klaar is. Misschien heeft je partner het besloten, en blijf jij achter met al je liefde. Het doet allebei pijn.
Zelf maakte ik een eind aan een relatie terwijl ik nog van die man hield. Hoe dat ging, hoor je in mijn podcast. Werd jij verlaten, dan ken je de andere kant. Ook die krijgt hier een plek.
Loslaten terwijl je van iemand houdt
YouTube laadt pas als je op afspelen drukt.
Betekent loslaten dat je niet meer van iemand houdt?
Nee, je kunt van iemand blijven houden en diegene toch loslaten. Wat je loslaat, is je greep: het vasthouden en het trekken.
Zelf zeg ik het zo: ik verbind me met mijn hart aan een ander, maar ik haak niet aan een ander. Wat dat verschil is, lees je bij van hechten naar verbinden.
Toen ik die relatie beëindigde, voelde ik het zo: hoeveel ik ook van deze relatie hou, ik ga verder op mijn pad. De liefde hoef je dus niet weg te doen, je hoeft er alleen niet meer aan vast te zitten.
Voor dat verschil gebruik ik de woorden los én laten, zoals ik uitleg bij liefdesverdriet. Je maakt je los, en je laat de ander vrij.
Waarom zou je iemand loslaten van wie je nog houdt?
Omdat liefde alleen niet altijd genoeg is. Een relatie kan goed voelen terwijl je iets wezenlijks mist, of terwijl je jezelf erin kwijtraakt.
Weet je nog niet of het echt voorbij is? Neem daar dan eerst de tijd voor, bij twijfel over je relatie. Die keuze maak jij, niemand anders. Wat hieronder staat, is voor als je het al weet.
Bij mij ging het zo. Ik had alle kanten van de relatie bekeken, en over wat ik miste wilde ik geen compromis sluiten. Ik koos ervoor trouw te zijn aan mezelf, en daar zat ook kracht in: op mezelf staan.
Soms is het iets anders: je doet alles om ervoor te zorgen dat je partner van je blijft houden, en je zet zelfs je eigen waarheid aan de kant. Wat kost dat jou?
Een relatie is ook niet altijd voor altijd. Sommige mensen blijven hun hele leven samen en groeien aan elkaar, en dat is prachtig. Bij anderen gaan de wegen uit elkaar.
Speelt er angst of geweld in je relatie, dan is loslaten geen vraag van liefde meer, maar van jouw veiligheid. Neem iemand die je vertrouwt in je plan mee, en lees ook over loskomen uit een onveilige relatie en over een toxische relatie.
Laat ieder zijn eigen tempo op zijn pad lopen.
Wat houdt je vast aan iemand die je los wilt laten?
Vaak niet de liefde zelf, maar wat je nog van de ander wilt: dat die verandert, dat die blijft, of dat die je eindelijk ziet. Zo raak je gehaakt, ook emotioneel. En wat kun je dan trekken. Een dood paard is er niets bij.
Zelf deed ik dat ook. In mijn relaties bleef ik de man naast me maar dingen aanreiken: misschien moet je dit doen, misschien dat.
Maar die relaties hoefden niet met mij mee. Ze mochten blijven waar ze waren. Hoe dat haken werkt, en waarom het zo moeilijk loslaat, lees je bij emotionele afhankelijkheid.
Wat wil jij nog van die ander?
Hoe laat je iemand los zonder die ander pijn te doen?
Dat kan niet helemaal, want een afscheid doet pijn aan allebei de kanten. Wel kun je het eerlijk en met zorg doen, zonder de pijn van de ander over te nemen.
We weten allemaal hoe pijnlijk het is als iemand zegt: mijn pad gaat een andere kant op. Juist daarom deed ik mezelf in elke relatie weer pijn, zodat mijn partner geen pijn hoefde te voelen.
Heb je al besloten dat je gaat, dan spaar je die ander niet door jezelf klein te houden. Je schuift de pijn dan alleen voor je uit, voor jullie allebei.
Onderzoek laat zien dat de twee kanten iets anders doormaken. Wie achterblijft, is vaker somber, piekert meer en twijfelt meer aan zichzelf. Wie weggaat, wordt door anderen soms hard gevonden. Het is voor allebei zwaar, alleen anders. Dat maakt jouw keuze niet verkeerd, en jouw pijn niet minder echt.
Nu eerst door de zeer zure appel heen bijten, schreef ik ooit, en zo voelt het soms: niet fijn, en toch hoort het erbij.
Kun je veilig met je partner praten, zeg dan eerlijk wat voor jou niet meer klopt. Vertel wat jij mist en wat jij voelt, zonder het mooier te maken dan het is.
Dreigt die ander, met zichzelf of met jou? Dat is niet jouw schuld, en ook niet iets wat je in je eentje hoeft op te lossen. Vertel het aan iemand die je vertrouwt, of aan je huisarts.
Gratis
Zit je hoofd vol met die ander?
In mijn gratis meditatie Van hoofd naar hart kom je even terug bij jezelf.
Wat als die ander jou heeft losgelaten?
Dan heb jij niet gekozen. Loslaten komt voor jou op jouw manier, en niet eerder dan je kunt. Zo zeg ik het in mijn podcast: aan de andere kant zitten is net zo goed een proces. Het is alleen een andere pijn.
Misschien waren jullie ook nooit echt samen, en hield jij van iemand die niet voor jou koos. Ook dat verlies mag je voelen.
Je voelt misschien pijn, verdriet, eenzaamheid, boosheid of onmacht, en dat hoort allemaal bij loslaten.
En dat je nog zoveel voor je ex voelt, is geen zwakte. Mensen die net verlaten waren, vertelden in een onderzoek dat ze liefde en wanhoop tegelijk voelden, en zich afvroegen waarom dit gebeurde.
Raakt dit een oude angst in je om verlaten te worden? Daarover schreef ik bij verlatingsangst in je relatie.
Hoe laat je iemand los waar je van houdt?
Stap voor stap, en met zorg voor jezelf. Dit zijn de stappen die ik je meegeef:
- Erken wat er is, eerst voor jezelf. Dat de relatie voor jou niet meer werkt, of dat het over is, ook al wilde jij dat niet.
- Voel wat het met je doet. Neem je gevoel serieus, ook als je hoofd al verder wil.
- Laat die ander waar die is. Kijk van een afstandje en zonder oordeel, dan wordt het rustiger in je.
- Haal niets meer bij de ander. Merk je dat je nog iets van diegene wilt, kijk dan wat jij zelf nodig hebt.
- Neem je eigen tijd. Je hoeft niet sneller te gaan dan je kunt.
Hoe lang het duurt, kan niemand je zeggen, want het verschilt per mens. Daarover schrijf ik meer bij de fases van liefdesverdriet.
Het is een intensief proces, aan welke kant je ook staat. Zoek er dus begeleiding bij, voor jezelf. Of dat nu bij mij is of bij een ander: zoek iemand die naast je staat.
De liefde mag blijven, lieverd. Het vasthouden mag los.
Wil je dat ik met je meekijk? In een gratis gesprek van twintig minuten kijken we samen naar wat dit voor jou betekent, of je nu weggaat of achterblijft. Weet dat je van harte welkom bent.
Jacqueline
Relatiecoach en auteur, op de Veluwe en online. Twintig jaar praktijk, drie boeken. Over mij
Ervaringen van cliënten
Vragen over iemand loslaten
Kun je iemand loslaten om je ex terug te krijgen?
Dan houd je eigenlijk nog vast. Loslaten als truc is hopen in een ander jasje. Los én laten betekent dat je die ander laat waar die is, zonder een uitkomst in je achterhoofd. Wat die ander daarna doet, ligt niet in jouw handen. Wat jij voelt en kiest, wel.
Kun je vrienden blijven met iemand die je loslaat?
Soms wel, maar misschien nog niet meteen. Zolang je nog iets van je ex wilt, houdt contact je vast. Onderzoek laat zien dat contact met een ex beter uitpakt als je het einde al hebt aanvaard. Kijk dus eerst eerlijk wat je nog hoopt. Daarna kies jij.
Hoe laat je iemand los die niet goed voor je is?
Dan gaat het niet eerst om de liefde, maar om jou en je veiligheid. Je kunt van iemand houden die je pijn doet, en dan is die pijn nog steeds niet oké. Je hoeft niets goed te praten. De volgende stap zet je samen, met iemand die jou serieus neemt.
Hoe laat je iemand energetisch los?
In mijn beleving zit je energetisch aan iemand vast via wat je nog van diegene wilt: aandacht, zekerheid, een toekomst. Energetisch loslaten begint dus bij een eerlijke vraag: waar haak jij nog aan? Wat je daar ziet, mag je stap voor stap losmaken.
Neem contact op
Plan een gratis gesprek
Twintig minuten, via WhatsApp of telefoon. Je spreekt mij, geen assistent, en je beslist daarna zelf.
